Skip to content

Inceputuri (primele „foi”)

miercuri, 22 August, 2007

Continuare -> Jurnal de „buzunar” !!!

->> Vineri 04 Mai 2007 <<- imi cer scuze ca am lipsit ceva timp – o sa `mi iau revansa pana duminica – va promit – acum nu am prea mult timp dar tot ce pot sa va spun si sa va promit e ca pana duminica o sa aflati atat de multe lucruri pe cat timp o sa am – sper e uca multe/mult – :-< .

->> Joi 26 Aprilie 2007 <<- sa nu mai fiti niste „animale” cu acele fiinte pe care voi le faceti animale… sunteti niste idioti intr`o lume idioata , nu va potriviti nici macar cu prostia , nu jignesc – spun adevaruri , cand ma gandesc ca la inceput acum si asa – era frumos , acum ma gandesc ca mult mai frumos e la „nebuni” izolat de prostime si transformat in „nebunie” ,poate odata o sa intelegeti ca un drum are si „ulitile” ei , voi stiti doar sa priviti ce e mare / ce e frumos / ce are bani / ce are „fund” / ce e „cool” (trandy & stuff ) dar nu va ganditi ca toate acestea au un fundament pana la urma urmei … nu va ganditi caci oricum o sa muriti , nu va ganditi caci oricum degeaba ganditi , nu va ganditi caci oricum nu simtiti , nu va ganditi caci cine sunt cei ca mine sau ca el , care nu se incadreaza in ce am spus mai sus … nu uitati`va la bani/sex/alcool/funduri/”poduri majestoase” la ce eu nu pot sa ating , niste cuvinte care incet incet se inghesuie , unul in altul -altul in unul ca mine , nu ma descurc si poate nu stiu cum m`as descurca sa fiu unul de`al vostru , nu am sa incerc si nu vreau sa incerc , nu vreau sa imi imaginez nu vreau sa ma gandesc , ce sa mai zic de „simtit” , prefacutilor stiti doar sa furati , stiti doar sa luati ce nu va apartine , Tu cel ce la mine poate se uita – nu sti sa oferi ce`i bun la cei ce`s buni , nu stiti sa furati , nu stiti sa cersiti , nu stiti sa munciti pentru ce luati – fortat- nu stiti ce inseamna sa iei si sa dai , nu stiti sa luati si sa oferiti , nu stiti nimic … nimic … nu stiti nimiccc !!! din ceea ce eu stiu , nu stiti ce simt , nu stiti ce sunt , nu stiti cine sunt , nu stiti ce gandesc , nu stiti ce visez , nu stiti cum merg , nu stiti ce mananc , nu stiti daca clipesc , nu stiti daca iubesc , nu stiti daca inghit , nu stiti daca ofer , nu stiti daca sunt bun , nu stiti daca sunt ceea ce eu sunt ! NU STITI , invatati sa invatati ! e tot ce va cer sa faceti caci am incercat sa va spun iubiti ! dar degeaba , poate ca nu sunt cineva , poate ca sunt un nimeni sa va dau acest mic sfat , poate ca nu exist, poate ca maine mor – ceea ce sunt – poate ca maine incetez sa respir , cert e ca zi de zi , ora de ora , minut de minut , in orice clipa iubesc – IUBESC , nu are rost sa mai spun ce inseamna iubirea … inseamna totul … am sa traiesc pentru ca vreau sa vad acea schimbare , vreau sa zambesc cand nu o sa mai pot sa respir , am sa vreau sa culeg flori zambind , am sa vreau sa tip in gura mare „te iubesc” si sa uit ce inseamna zi si noapte , odihna , servici , scoala … si multe altele… si sa raman doar al ei si ea a mea […] iubesc.

->> Sambata 21 Aprilie 2007 =>> Marti 24 Aprilie 2007 <<- ora 09:23, sincer imi pare rau ca nu am mai scris tocmai de Vineri cu toate ca am f. multe de spus incerc sa mai retrang cumva … 1 la mana in week asta am terminat un site de updatat la zi ::: http://parohiapietrosu.lx.ro , apoi am facut niste update`ri la blogul meu ::: https://tzontonel.wordpress.com , am fost la fotbal, am fost acasa, m-am jucat, am plans ( ca de obicei ), am primit vesti si raspunsuri stupide si in acelasi timp f.f.f. proaste :-< :(( , am dat partial la chimie (astazi sau maine am sa va povestesc in detaliu ce s-a intamplat la chimie ::: e interesant zic eu) , partial la care nu am invatat nimic, iar acum lucrez – defapt incep sa lucrez la un proiect, la pedagogie ;;) revin cu mai multe amanunte acum nu am mult timp – ciao – Anarchy is order ! […] 67 de zile :(( :-< .

->> Vineri 20 Aprilie 2007 <<- ora 02:33 nu stiu sincer ce am cu ora 02:xx ,dar acum am intrat ,acum am timp sa scriu (catusi de putin), ce pot sa fac :(( , maine am partial la Geostatistica si nu stiu mai nimic …😦 nu stiu ce am sa fac ,sper sa ma descurc […] ma bag la nanic ,ciao mai vb -sper eu ca data viitoare sa vb mai mult si despre mai multe ,asta maniana si sa`mi tineti pumnii maine! […][zzZZZZzzz].

->> Joi 19 Aprilie 2007 <<- ora e 02:13 minute , hmmm cam ce am facut eu astazi ,hmmm multe de spus dar incerc sa spun esentialul: dimineata m-am trezit cu lacrimi pi ochisori si pi obrajiori😦 , am mers apoi cu scufita – era sa ne prinda un control pe tramvai – noroc ca am un instinct iesit din comun ; nebunii peste nebunii -bla bla bla ,a sa va spun- face unu`l pe strada la mine „haaaaaaascult rock” cu o voce de om fara intestin ;;) – ce rima – fie am ras de m-am prapadit , caci oameni care ma critica sau se iau de „freza” mea ma amuza🙂 , apoi altul cu masina – era tipu intr`un bmw seria nush sincer oricum mare mare:) si smecher dati`va seama,vroia sa dau prioritate lui,de unde atata fericire pentru el,m-am jucat putin cu nervi lui si m`am facut ca traversez apoi m-am oprit apoi am traversat,eh ce a zis mai departe nu vreau sa reproduc🙂 – apoi am jucat ceva ceva turnamente cu baietii ;;) m.c.v.a , in tot acest timp mai lucram si la proiectul ce `l am de prezentat saptamana viitoare la pedagogie – nu radeti ca e treaba serioasa, cel putin eu asa consider – pun suflet in tot ce fac – deci –😐 trebuie sa`mi pun in miscare creativitatea mea si sa fac ceva ce nimeni nu a facut sau cel putin tot ceea ce eu `mi doresc atat de mult😛 , apoi de la 20:30 m-am uitat la meci , steawa – Poli Timisoara – forta viola – ” suntem frati cu timisoara […] ” – bine am zis`o .. ups😐 ma astept sa fiu injurat de f multi sau cel putin criticat sau hai sa zic mai bine „analizat” ba fratilor si surioarelor un singur raspuns am sa va dau – iubesc cu sufletul si nu cu mintea sau doar din priviri ,nu traiesc dintr`un trecut fantastic ci imi aduc aminte de el doar atunci cand prezentul nu exista ; altceva hmmm ce am mai facut,sincer am facut atat de multe dar nush e doar jurnal de buzunar deci alte detalii – cu alta ocazie – ciao ciao !

->> Miercuri 18 Aprilie 2007 <<- Abia acum la ora 02:55 am terminat de reorganizat „pagina” … noroc ca ma pricep cat de cat la HTML & PHP … asa subtire dar ma descurc … is chior de somn …asa ca ma duc sa dorm putin … putin ,caci astazi – dimineata fiind – ma trezesc la 07:00 si am laboratoare pana in aceasta seara la 18:00 .. a si bineinteles am sa dorm la ore … la toate cred🙂 … ciao .. ne mai auzim in aceasta seara… sau daca nu maine dimineata … zzzzZZZZZzzzz […].

Jurnal
Part I(De neinteles) – Prolog

Sunt de neinteles nu … da … de ce? … nu inteleg…ce se intampla? …cum?😦 … intelesuri…da… nu trebuie sa o cunosc eu ,sau poate ca da,dar mai inainte de toate ea trebuie sa ma cunoasca.Totul e clar atunci cand totul imi zambeste(cred),sau nu, pardon … rectific : cand simt ca totul imi zambeste,tot atunci imi si surade ,rece,foarte rece,fara nici un inteles,fara nici o raza de lumina in tot ce se poate intelege,totul e parca de vis atunci cand simti lumea … totul e parca un vis „stricat” atunci cand lumea nu ma simte, nu ma cunoaste, nu ma vede, nu ma iubeste sau macar atat : nu se gandeste.
Eu o cunosc … o stiu prea bine ,poti fi tu ,sau nu ,oare .. tu sa fii? oare cine e ,oare sa fie Ea ,Ea la care ma gandesc acum ,Ea care stie ce simt dar nu intelege f bine ce simt ,ea care stie ce simt dar nu stie ca o iubesc,oare?…cum asa?multe intrebari,raspunsuri da ,la toate aceste raspunsuri avem intrebari … nu inteleg toate(toti) iubesc dar nu ma iubesc,toate(toti) oare stiu sa iubeasca si ce e iubirea,oare stiu ce imbraca iubirea… ?eu iubesc voi nu,nu voi toti…iubiti si spuneti ce e iubirea ,ce inseamna sa iubesti ,nimik?da ..perfect dreptate,citeste si da`ti seama singur iubirea e cea care `ti va raspunde la toate … de ce iubirea? pt ca e singura „persoana” pe care vreau sa o intalnesc…si poate fi ea ,ea ,ea ,ea ,… sau Ea … sincer numai Ea stie.

Part II (de ce?de ce eu /de ce nu sunt eu „EL” ? :< )

Februarie 05.2007
… ei nu stiu … dupa cum spuneam vad … vad un arbore, un zambet, un rasarit, o amintire … eu stiu ca totul e final, ca exista doar o clipa, fiecare clipa … clipa ! :((( si astfel nu mai vreau nimic … totul par idei obositoare… toate toti … pare totul de sus ? sau de jos , de ce ar fi de jos ? … totul … asa am ajuns sa va privesc cu un interes ciudat… nu stiu cand e seara …. dar stiu foarte bine cand luna bate cerul … stelele …. am visat sa ajung aici … si uite ce am ajuns ; mai departe decat am visat … sa fie oare gata totul … viata ? sa fie oare adevarat… oare totul s-a schimbat … sau eu nu mai sunt … de neinteles … greu … ating cu totul … totul sunt eu … simt cum e sa fi legat de viitor … sa rostesti :te iubesc :< … stiu … e greu si nehotarat …te-am vrut… te vreau … de ce nu ? de ce ai spus nu ? oare ? … intrebari ? … cugetari , e tot ce simt ? sau poate atata simt ,in sine nimic nu este sau […] numai eu raman cu mine ,voi toti plecati , fugiti , eu raman cu amintirea voastra , cu visurile voastre ,cu tot ce ati fost cu tot ce ati insemnat pentru mine … mainile s`au impreunat prea mult , pe atat de mult incat am avut de suferit si am … ma am pe mine ,reusesc sau ”opusul” nu vreau decat sa inving durerea , durerea celorlalti , durerea mea nu ,nu am cum … in continuare am sa iubesc ,sa am mila , am sa astept … sa ma desavarsesc ; de ce nu am ales sa fiu un dobitoc ? ink te iubesc :< … gresesc ?

Part III

gresesc cu ceva , am gresit cu ceva .. spuneti gresesc cand spun te iubesc sau gresesc cand spun vreau sa iubesc … gresesc ca spun stiu sa iubesc ? gresiti ca intelegeti ce vreti … gresiti ca niciodata nu ati spus macar odata „sa o iau de la inceput” … „de data asta nu o sa mi`o mai iau in freza” … sau poate NU … Nu stiu de ce spun nu … poate pentru ca si voi spuneti la fel … eu stiu in schimb sa zic si DA … da pot sa o iau de fiecare data de la inceput … sa iubesc cu toate ca nu sunt iubit … sa iubesc cu toate ca nu arat dar am sa arat … iubirea … merita sa vb despre ea sau nu … [dupa 4-5 minute , incep sa scriu ] astept… in continuare astept … dar nu mai pot sa astept si deci continui ce am inceput … dar ce am inceput… uitati,vedeti … nu stii ce vrei sa faci si asta poate insemna un inceput… si sper sa`mi aduc aminte sa va zic din nou „uitati ,vedeti … nu stii ce vrei sa faci si asta poate insemna un inceput” asta vreau sa va explic acum ,INCEPUTUL .Eu niciodata nu am avut ocazia sa fiu inceputul pentru voi ,pentru o Ea , de ce -nu soarta- nu vreau sa vb despre soarta , nu ink,de ce am aparut atunci cand pentru voi increderea nu mai inseamna nimic , de ce am aparut tocmai atunci cand pentru voi iubirea inseamna doar „rateuri” sau DE CE „am invatat multe…si n am gasit pe nimeni care sa mai merite toata atentia mea” – copywrong LnG … [sper sa nu ma certe ca am pus citat de`al ei – sau sa ma puna sa`l sterg , ba nu ! imi doresc ] ; nu mai stiu am pornit cu atatea idei si totusi nu ca le-am uitat dar sunt atatea de zis nu cred ca o sa`mi ajunga caracterele ,gasesc eu loc [ ma scuzati pt cateva minute am stat si m-am gandit … DE CE NU VII ???? DE CE NU MAI VIIIIIII ? :(( – refuz sa cred ca nu e greseala mea… sunt un idiot … si sper ca nu o sa ajungi sa`mi spui ” de ce zici toate astea?” bine atunci te intreb eu … de ce traiesc ? daca nu sunt lasat sa iubesc de ce mai traiesc? de ce sa traiesc ? pot sa mai traiesc ? ] revin dar cu alte ganduri si cu acelasi scop ( uni o sa zik ca e una si aceeasi gandul-scopul – eu le raspund NU si sunt satul sa le expic .. oricum nu o sa inteleaga – degeaba le zik ) [iarasi … am fost plekat… cu gandul ,cu tot, m-am temut sa scriu , sa mai scriu , mai puteam sa scriu ? si asta nu stiu sincer hai sa zik 5-10 minute ] mie teama sa plec din nou … de langa mine , de tot ce inseamna Andrei acum , acum pt voi , de tot ce reprezint eu , pentru voi … nimic … , sa [am plecat A VENITTT :)…]

Randuri scrise ieri 16 Februarie la o ora pe care nu o cunosc cred ca 22:00 si ceva , am spus cred.

„asa ,gata am ajuns in pat ,ma simt ,nu stiu cum ma simt , sa lamuresc o chestie -acum in momentul acesta ma uit la ceas si scriu ceasul e 02:50 min si 03 secunde , secundele `mi distrag atentia si asta ma face sa ma uit din nou la ceas 02:50 min si 07 secunde … da e 02 , bine asta dupa 4 sec si nu acum cand a trecut cred eu jumatate de minut , ma simt asa „bine” ,totul e asa comod , m-am pus in patul lui alde Cretu daca m-ar auzi acum cred ca mar bate sau ar zice „Bai asta micu (adik eu) , hai salta🙂 „nici nu mai am puterea sa rad ,mana dreapta scrie si adineauri a taiat ceva cu pixul , a taiat ceva ce trebuia sa se numeasca cacafonie : „cu ca” adik voriam sa zik „cu care” , simt atatea si sincer imi vine sa va chem pe toti ,sa va invit ca pe niste spectatori sa vedeti ,sa ma vedeti cum am atatea de spus in acelasi timp si cum in mintea mea tot timpul e o preselectie ,totul se alege ,pentru ca nu eu ci mintea mea bolnava nu lasa totul sa „curga” – spre voi – si poate ca nici nu as putea sau voi ati suporta , sincer scuze pentru ca folosesc de multe ori cuvantul „si” – asta pentru ca am atatea de spus incat ar trebui sa fac o enumerare – ca la clasa 4-a sau a 5-a cand trebuie sa vb despre ce vrei sa-ti aduca Mosul – dar voi citind ce eu acuma scriu trebuie doar sa intelegeti , ma foiesc si trec repede de ideea dinaintea ultimei , numai putin sa ma intorc si sa scriu in poala , doar 3 secunde , gata ma simt mai „bine” , pot sa scriu , cu toate ca am mainile inghetate , am lasat pixul jos (un pix special) , si ma gandesc sa fac schimb acum – cred ca ma lasa- , ma duc sa-l schimb , gata are culoarea -verde- si ma iubeste , cum?simplu imi arata asta prin felul lui , aluneca scrie frumos ,totul e de bine ( pana si un lucru stie sa-ti arate ca te iubeste , dar un om ? ce stie ?) , pana cand … ma gandesc , numar 1,2,3,4 sunt 4 trepte 4 forme de ciment – patrate- (sau cel putin asa cred) , trec pe ele , vad o coaja de banana apoi numar(coborand) 7 sau 8 trepte si urc alte 5 sau 6 ,usa ca de obicei inchisa , scartaia … ups am dat nas in nas cu portarul hmm e a doua oara cand il vazusi [sunt in camin ] [mi-am dat jos bratara cu rapid si apoi pe rand sireturile de la mana – am lasat in schimb 2 lucruri – o clama de par – defapt nush cum ii zice la una – oricum 2 lucruri😐 ] ooooh , am cascat , sunt obosit ceasul e 03:15 minute , [nu stiu de ce si cum i`am dat „buna dimineata” cu o voce stearsa , o voce uitata – am urcat si uite asa am ajuns in camin – sebi doarme bustean [ ma duc sa`mi schimb pixul – zgarie foaia ] gata mi-am luat pixul roz , stie vlad de ce – pentru ca nu ma lasa – (sau asa cred eu – odata si odata ma va lasa – ca si voi – )sunt prea obosit si am atatea sa visez , ma bag la somn ceasul e 03:20 minute , ma bag la somn , revin peste cateva ore :-< casc si nu pun punct , pun ; [ ZZZZzzzzzZZZ ] , buna dimineata andrei – ceasul e 12:09 , amiaza !! omg , am dormit neobisnuit de mult , a trecut o zi pe care si acum o traiesc , o iubesc si nu o pot uita ,as vrea sa o pot scrie pe toata , sa o pot scrie , m-am trezit gata , sebi mi-a zis ca am dormit neobisnuit de mult – sincer am visat atatea – de parca totul s-a intamplat atunci – am avut sansa sa ma trezesc mai devreme , dar nu , nu am facut`o ; oftez si ma gandesc la atatea – [ am plecat ceasul era 01:15 minute park … si nu stiu de ce s-a intamplat😦 , usa de la scara blocului , imi cer scuze ! , eu nu am facut`o cu intentie , pur si simplu am deschis usa cu piciorul mainile imi tremurau , corpul , tot sufletul – poate ca asta nu stii sau poate ca numai eu stiu , mergeam usor , cainii nu mai latrau la mine ca si cum as fi „eu” , „criminalul” , usor speriat , singur si usor mergand aveam senzatia ca cineva in spate ma urmareste si e gata sa ma doboare , ce idiot pot fi – nu cred ca ar fi fost posibil – doar daca nu as fi fost eu -poate- dar asa nu cred , nu ar avea – nu are ce lua de la mine – nimeni si totusi toti considerati nu stiu sa ma inteleg, sa va inteleg sa pot sa va dau – ca dau- iubire- , mergeam singur , nimeni si nimic nu `mi putea distrage atentia si totusi am vazut un om pe la Spitalu` Spiridon statea jos , era linistit , poate ca era si el in cazul meu – sau poate ca nu , mi-as fi dorit sa`i pot tine companie ,dar daca nu era ca mine ; imi era frica sa`l fac sa uite si sa nu se mai gandeasca la ce se gandea , a fost singuru om ( cu o singura exceptie – sentiment-om-fiinta- ) care nu a ras de mine si nu radea de mine – era singur si asta ma durea ingrozitor , tot drumul spre camin ma facut sa ma gandesc la tot si nimic , tremuram si totusi nu mi era frig … tremuram in mine pt ca simteam atatea , dintr`o data au inceput sa rada … cine oamenii -si totusi nu am zis „nu dau autografe” – am ras si eu , si nu stiu de ce am facut`o , radeam de mine impreuna cu ei , ma simteam ca un caine si totusi nu eram , calcat si apoi chinuindu`se sa supravetuiasca , imediat ce mi se putea intampla am zarit 2 persoane -baiat- si fata – probabil veneau de la meci – de la o berica , mi-am dat seama din prima ca e ametit si nu beat -mort , si cum era de asteptat ce s`a intamplat ? „auzi nu te supara cum ti-ai facut tepii aia din cap ” imi venea sa fug si sa strig lasati`ma in pace !!! , lasati`ma sa fiu asa cum sunt si nu ma fortati sa fiu asa cum vreti voi , eu asa am fost invatat asa m`ati invatat voi cei care spuneti ca nu stiu ce sunt ce e iubirea si ce simt eu , pana acum am stiut ca iubesc si ink mai iubesc nu pentru ca trebuie ,si nu zik „ci pentru ca simt” va las in pace cu „simtitu” sunteti satui si oricum sunt de neinteles ,nu stiu cum e sa fii iubit si de aceea nu stiu ce simt , am iubit si iubesc , seara iubesc ,in visuri totul e posibil , visez si prefer sa visez in conntinuare cum e sa fii iubit , doar asa stiu cum e sa fii iubit si sa fiu inteles , voi nu stiti cum e sa traiti singuri , sa aveti asa cum eu am o lume aparte , tot timpul sa vb singur sa nu te auda nimeni -asa cum ce`i muti au propriul lor limbaj asa si eu ,nu ma puteti auzi , sau daca ma auziti nu ma intelegeti , STIU ce e iubirea , stiu si e destul sa stiu doar eu , nu as avea cum sa va explic , sa va arat , am incercat si incerc sa arat nu tin neaparat sa explic sa arat prin felu meu de a iubi si astfel sa vad daca ai/ati inteles , oare voi stiti cum e atunci cand ajungi acasa sau ma rog in camera undeva unde multi ani ai stat singur sau macar o luna , acolo unde tu te regasesti unde`ti povestesti singur ,acolo unde ai propia ta viata , sa ajungi si sa te gandesti tot timpu la persoana pe care o iubesti ,chiar si acum , sa vrei sa faci altceva si sa te tot gandesti la acea persoana … sa adormi cu ea in visul tau – treaz fiind- dar adormind ,realitate devenind , sa fii fericit , in vise ,sunt fericit – e siguranta – e tot ce mi-a mai ramas si e sigur ca nu ma va parasi , siguranta de a visa cate zile oi` avea ,nu urasc sa nu fiu inteles ,nu ma urasc ca nu sunt inteles – de mine – de voi ar fi altceva – ar fi ca si cum m`as uita , as sti doar de voi si nu de mine – bineinteles voi spuneti ce vreti ,vreti sa ma vedeti – DAR CE POT SA FAC ! cand stiu ca iubind asa cum stiu si simt eu – si voi doar ascultati – nu stiti – nu descoperi decat ca iubirea te face sa mai iubesti odata , am iubit , iubesc si voi iubi – fie ca e un lucru sau :-< – un suflet -un suflet – un suflet care nu stie cum e iubit si cand e iubit , un suflet care stie ce e iubirea , iubirea unui prieten.
–- dexonline.ro –-

IUBIR//E f. 1) v. A IUBI Si A SE IUBI. 2) Sentiment de afectiune fata de o persoana de sex opus; dragoste; amor. 3) Atasament sufletesc (simpatie, prietenie, afectiune) –> puternic <– fata de cineva sau ceva. /v. a iubi

–> puternic <–

oare stiti ce inseamna asta , eu stiu ce inseamna iubire , stiu ce e puternic si ce e slab , in schimb nu stiu ce e la mijloc … stiu ca e iubire sau e ura … de ce va chinuiti , e ca si cum ai spune DA sau NU – asa`i ca nu va place cuvantul „nu stiu” – cuvantul de -mijloc- dintre DA si NU … e ca si cum ai spune la nunta – NU STIU , cuvant mai grav decat Nu … nu`mi place incertitudinea … vedeti voi legati ce am zis eu in legatura cu DA si NU de iubire sau ura , asa sunt eu nu`mi place mijlocul , iubesc si sunt iubit (DA) sau iubesc si atat (NU) , eu nu urasc , nu pe voi – si pt asta eu va multumesc si nu voi , cand spun te iubesc nu doar ca simt dar pur si simplu imi creste inima , imi creste pulsu , tremur in mine si tare as vrea ca voi sa intelegeti ca NICIODATA nu am sa cred si am sa ma astept ca voi sa intelegeti ca sunt un ghinion , de ce ?! de ce doamne sa fiu eu ala ? .. sa am ghinion , eu sa fiu cel care sufera din cauza ca cel dinaintea mea a facut`o sa sufere … de ce ?!?!?!?! de ce `mi dai cea mai grea misiune , sa iubesc un soare care nu mai poate sau nu mai vrea sa rasara , apusul imi place dar il urasc atunci cand stiu ca nu o sa`l mai pot vedea … rasaritu – Estul – mi`a placut intodeauna , si cu toate astea mi`e greu sa`l inteleg , cum pot sa fac , cum sa fac , ce sa fac , ce pot sa fac ? de ce EU , de ce eu trebuie sa conving ca sunt altfel , ca o sa fie total diferit , ca poate fi si altfel decat -rau- , ca va fi frumos si nu urat , ca totul e asa cum nu a fost – asa bine- frumos- cum sa fac toate astea , am rabdare , si stiu ca voi acuma spuneti ca ” tu andrei nu stii ce e aia rabdare” daca nu as stii ce inseamna rabdarea , de ce mai iubesc , de ce dupa fiecare apus de soare – dupa fiecare despartire de voi si nu vreau sa zik ea – iubesc , iubesc rabdarea , iubesc ambitia , iubesc o singura data o singura fiinta / un singur lucru , daca ar fi mai multe fiinte /mai multe lucruri , as iubi acea fiinta pentru care in fiecare dimineata vars macar o lacrima , acea fiinta pt care simt atatea mult mai multe decat pentru celelalte , as iubi`o pentru ca stiu – dar nu sunt sigur- stiu si sper ca o singura data imi va spune TE IUBESC – o singura data sa simta asta , imi doresc , simt , visez asta , te visez , visul , visurile …ceasul e 14:25 uiii :-< [brb revin mai acus ] … am revenit ceasul e 15:13 minute … imi este frig , vi sa facut vreodata pielea gaina de la frig , da sau nu , da ? oare stiti cum e sa vi se faca pielea gaina cand iubiti si cand persoana respectiva e alaturi , voi sa simtiti multe sa simtiti iubirea si sa nu puteti sa ii spuneti asta , sa nu puteti explica acest lucru , pur si simplu sa se miste totul in voi „acei fluturasi ” sa tremurati cand acel suflet pe care`l iubiti va iubeste , iar voi sa visati cu ochi deschisi la ce zice acea persoana… sa va ganditi la viitor , sa plangeti in voi sa va fortati sa nu aratati asta , asa cum nici iubirea nu o puteti arata decat atunci cand o primiti , NU CRED , sa ascultati o melodie , sa ascultati sunetul de afara , natura , si sa vi se faca pielea gaina , sa va fie frica si in acelasi timp sa tremurati pentru ca aveti si purtati atatea sentimente incat nu le puteti da afara , le tot adunati , o explozie de sentimente – am sa va cred , doar atunci cand imi spuneti ca iubiti si sunteti iubit , eu cred cand cineva si simt cand cineva |> este iubit sii iubeste , de ce nu spuneti te iubesc … de ce va este frica , va este frica sa fiti fericiti , va este frica ca daca spuneti te iubesc ar putea fi prima si ultima persoana care va iubeste si o iubiti , stiu ca multi nu vreti asta , vreti sa traiti tot timpul in aventura sa cunoasteti si alte „iubiri” de ce nu va multumiti si nu intelegeti ca nu poate veni decat doar odata , cu adevarat , si un adevar va spun caci asta simt , voi credeti ce vreti , voi ceilalti care spuneti ca iubirea nu vine decat atunci cand nu te astepti , de ce nu spuneti el e ! / ea e ! De ce , de ce nu va indragostiti ? de ce nu mai exista iubire , de ce uni sarlatani mai pronunta cuvantul daca nu stiu ca mai apoi UNUL ca mine va suferi pt ca el si doar EL nu a iubit ci a mintit , DE CE , nu mai inteleg sa fie doar la mine , sa mi se intample doar mie , mi-as dori sa fie asa , mi-as dori sa nu mai fie nimeni in cazul meu , e dureros sa stii ca totul a fost desenat inainte de a avea peisajul , ati desenat ce nu ati vazut , voi ati incurcat totul ,voi cei care ati transformat toate astea , imi vine sa ma duc intrun loc , intrun parc si sa stau acolo pana cand EL pentru EA nu a existat , EL cel care a facut`o sa creada in minciuna si nesiguranta a facut`o sa nu mai creada in EL , a facut`o sa nu mai stie ce e iubirea sa nu mai stie cum e sa fii iubit , sa confunzi iubirea cu altceva , sa spui ca iubirea poate fi de multe feluri , sa spui ca poti iubi in mai multe feluri , si nu EL care si acum iubeste pe EA si EA pe EL nu – nu doresc asa ceva – ci doresc , sa doresc sa ma inteleaga EA , o EA care nu a cunoscut acel EL , acel EL mincinos si de care `mi este scarba ca el , continua sa faca din fiecare EA ce a facut din multe , o EA care nu stie cand sa fie sigura sau cand sa nu fie , as vrea sa intalnesc acea EA care nu spune ” si la faza cu iubitu…am invatat multe…si n am gasit pe nimeni care sa mai merite toata atentia mea…fara nici o modestie acu🙂 ” o EA care e iubita pt prima oara , si care nu ii este teama , care stie ca maine poate fi mai bine , ca e iubire.

Part IV – e abia inceputul , inceputul cui ? – sfarsitului- ?

Am un sentiment ciudat , ceva se apropie , ceva rau , de parca ce se intampla ce oricum mi se va intampla nu `mi era destul , am ajuns in clipa asta asa cum am ajuns si nu vreau dar o sa trebuiasca sa vad cum ajung maine in clipa cand voi simti acelasi lucru si pentru voi parca altceva [Februarie 17 ora 23:09 ]o zi in care ar trebui sa simt cu mult mai multe decat simteam ieri , si totusi maine sunt sigur ca voi simti mult mai multe decat am simtit ieri , si tot asa ACEST cerc oare cat o sa se repete , nu nu si nu mai inteleg nu mai inteleg ce inseamna cuvantul inteleg? ce inseamna sa intelegi , ce inseamna sa fii inteles … oare unul si acelasi lucru ? nu stiu decat sa va raspund la ce inseamna intelegi si nu cum o faceti voi caci asta ar insemna sa raspund la „sa fii inteles” nu caci voi stiti bine si nu faceti decat ce simtiti – > simtiti eronat ba chiar total gresit ca nu puteti , eu de ce pot ? atat stiu , singuru lucru de care nu ma poate acuza nimeni de faptul ca iubesc , cu toate ca nu sunt ,nu mai exist [mananc bomboane , cu menta , nu`mi plac , imi vine sa le vomit , si asa ca mi`e rau … totul ma doare , totul ma furnica ma zguduie in acelasi timp , gandul mi`e relaxat linistit , sufletul mi`e obosit , nu pot sa mananc , nu am pofta sa triesc nici nu am avut , ce pofta as mai putea avea , sa iubesc ?! o am ink o mai am ] nu stiu de ce dar am senzatia ca am mai scris asta odata , chiar mai `n`ainte de a scrie la fel sau ma rog same shit [00:50 e deja o noua zi , o zi ca si pana acum :(( nu mai suport , nu ma mai suport ] e mai important finalu decat inceputu , oare ? am citit … am citit de 10 de ori … ce e frica ? ce poate insemna frica … mi`e `mi este frica ca maine nu mai apuc sa `mi implinesc macar un vis , acel vis … frica mi`e frica sa traiesc cu gandul ca maine nu mai apuc sa `mi implinesc acel vis … de asta mi`e frica … asta e frica ce`o port … si nu mi`e frica sa iubesc … caci iubind iti alungi frica , iubind scapi de frica , VOI NU STITI sa simtiti cu adevarat , ascultati`va inima … ce va spune … sunteti fricosi ? sange de ce ? sange de fricos … „mi`e fricaaaaaaa” :((( dar nici macar nu ati aratat ca „ati incercat” …”bai am incercat si uite ca ai avut dreptate” nu vreau sa aud asta vreau sa va auziti voi , sa va intelegeti unu pe altul , eu nu pot sa va explic … ma refuzati sa va explic , ma refuzati sa mai fiu inteles sau sa inteleg … eu va refuz la randu`mi pt ca stiti prea bine , cine sunteti voi ? … ai paura de`l buio ? si mi`e imi este frica in intuneric… caci acolo sunt acum … singur in intuneric… ceva insa ma tine cu gandul in alta parte… nimic nu ma sperie … ceva ce multi nu simt asta cand le este frica … ceva ce multi nu incearca sa creada … „fluturi .. fluturi … poate totusi … sunt un visator … eu stiu ca fluturi se nasc in zori … se nasc in zori … !!! ” e tot ce pot sa mai aud … :-< timpul trece si nu vreau sa mai stiu cum o sa fie ziua de azi … o sa stiu maine … maine lacrimile o sa spuna totul .. lacrimile ce voi nu le vedeti acum , atunci … :(((
[…] [Duminica 18 Feb … 13:36 :-< ] am citit totul , am plans pt fiecare cuvant , si nu stiu cat o sa mai suport ,asa cum tu vezi altfel , diferit decat mine Mai totul si refuz sa cred ca totul , asa incearca sa uiti sa mai plangi … eu de mic cred in asta: plangi deci iubest , regreti deci iubesti , suferi deci iubesti – si toate astea dupa ceva/cineva , refuz sa cred altceva cum refuz sa cred ca poate fi altceva … stii , am crezut ca nu o sa mai ajung sa ma ascund , si totusi se repeta , sa ma ascund sa plang , sa nu ma vada mama si multi alti , ma ascundeam de mine ,m-am uitat intr`o balta aseara , intr-o apa murdara , ma vedeam si ma miram , ma vedeam sters eram tot negru si luam diferite forme … :-< atat de greu sa mai inteleg ce sunt si ce voi fi … nu mai suport sa fii asa , vreau sa fiu eu singuru , altfel mi`ai da peste cap tot ce cred eu … si ce am crezut … ma faci sa cred ca nu e adevarat ca atunci cand suferi/plangi dupa ceva/cineva nu trebuie neaparat sa`l mai iubesti … refuz sa cred asta si nu vreau sa ma fortezi sa cred asta … pt ca eu asa sunt … si nu ca vreau sa fie asa cum imi doresc … dar macar acest lucru sa nu mi se mai fure … sa nu mi se mai fure iubirea , sa nu mi se mai fure dreptul de a plange pt ca iubesc :((( nu mai inteleggggggg ce cruda poate fi moartea , nu ma vreaaaaaaa acum .. ci … poate … :(((
Part V – speranta

[…]e tot ce mi`am dorit de la inceput … :-< … o singura intrebare si poate un raspuns :(( , poate ca nu am sa inteleg niciodata… si poate ca acum chiar si acel strop de speranta nu`l mai am … acum imi vine in mitne … ” cat mi-as dori sa dau timpul inapoi .. ce sa fac daca am fost prost .. nu mai pot schimba ce a fost ” :((( e 15 Martie … 2007 …. ora 11:49 … si parka nu mai suport sa fie 11:50 … nu mai suport sa vad si sa astept ce va fi … nu m`am schimbat si nu ma voi schimba … poate… si`mi pare rau … nu mai rezisttttt…. nu stiuuuu cum e sa fii fericit…. nu stiu … caci bucuria e reflexul psihic al purei existente … eu nu mai exist… poate ca nici pentru mine … si asta ma doare… asa cum totul ma doare… acele persoane… acele „femei” care nu stiu sa iubeasca… si sa zambeasca… ma duc cu gandul la cum o sa fie intre cele 4 scanduri … cele 8 cuie … si … si … nu mai vreau… nu mai vreau sa fiu privit… in ochi … nu vreau sa mai fiu vazut de nimeni … nu mai vreau sa mi se zica nimic….vreau sa nu mai fiu … eu … :-< …. pleccccccc sa visezzz :-< :(( si sa plang … sau … nu nu … lasati.

No comments yet

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: